... y las palabras y las frases se me agolpan en la mente construyendo historias tranquilas y lentas; pacientes y sutiles, pero que en mis dedos se enredan como dudas y esperas...
..encontrándose frente a su propia mirada, apaciguando su ímpetu reconoce sus lentos y pequeños cambios, sus impulsos los sosiega respirando profundamente, concentrándose en los latidos de su corazón,. Piensa que quizás la amaron profundamente, pero de una manera distinta, de una forma que no conocía, porque estaba acostumbrada a creer que todos eran iguales, pero tarde se dio cuenta que todos somos distintos, que vibramos a diversos ritmos y a innumerables sones...
... y se dio cuenta que aunque la espera del amor bonito sea lenta, a ella no le sirve la teoría de un clavo saca otro clavo, porque quizás ese clavo le permita conciliar el sueño, pero la tristeza en su mirada no cambia. Sabe que quizás termine sola, porque ama diferente, ama lentamente, cometiendo errores, salpicando culpas, pero se sostiene en sus principios, pudo haber fallado, pensando que el orgullo es importante, porque a los pobres les enseñan que pueden perder todo menos eso que a ellos los hace sentir que tienen algo, porque sucede que cuando no tienes nada, ni siquiera donde cobijarte, el orgullo te hace sentir digno...
...muy lentamente aprende a dominar sus miedos, agradecer los logros y sonreírle a los gestos, quisiera tomar decisiones con la cabeza, pero perdería su esencia, lo suyo es el corazón... sabe que nadie se enamorará escuchándola cantar, pero si viéndola sonreír, reflejándose en sus ojos, sintiendo sus abrazos, oliendo su aroma y sintiendo su apoyo.
... y es que a pesar de sus desilusiones sabe que se merece un amor bonito  :)

Cuando no eres esa mujer de la que la gente se enamora!!!

Por Candela Duato

Me tomó bastante tiempo darme cuenta de la razón. Y era bastante simple, casi para reírse.

Me han repetido una y otra vez que el amor verdadero debería de ser mi prioridad número uno en la vida.Me he visto condicionada a aceptar y creer que debo experimentar este amor, pero que todavía no estoy lista para ello. Todo con la esperanza de que llegue alguien que me diga las palabras mágicas.

Nunca he experimentado lo que se siente cuando una persona te confiesa su amor eterno. No es que nunca me haya enamorado. Es más, me he enamoré hasta la última fibra de mi ser. Pero nunca nadie se ha enamorado de mí. Nunca me ha pasado que alguien haya hecho algo tan romántico para mí, que haga que tiemble.

Me tomó bastante tiempo darme cuenta de la razón. Tal y como explica Harnidh Kaur, la razón por la que esto sucede es bastante simple, casi para reírse: Nadie se ha enamorado de mí porque no soy el tipo de mujer de la que te enamoras.

Soy complicada. No puedes simplemente tomar mi amor y empaparte de él. No, también tú tendrás que ceder, y eso te costará. Puede que decidas marcharte de mi lado porque encontraste a una chica que te satisface en vez de una mujer que te haga pensar.

No soy esa mujer a la que tienes que proteger, porque no soy tan frágil como para romperme. Estoy endurecida. Tengo cicatrices de batalla que quizás se parezcan a las tuyas. Y no me avergüenzo de ellas. Son mías y son parte de mi historia.

Sí, probablemente sea esa mujer que respetas, o esa mujer a la que admiras. O la mujer que te gustaría encontrar en casa cuando llegues del trabajo. La mujer que buscas cuando necesitas fuerza y apoyo, pero no soy la mujer de la que te enamoras. No soy la chica con la que quieres pasar horas simplemente mirándola. Esa chica que es tan delicada, que te dan ganas de pelear contra el mundo por ella. No. Soy fuerte, tozuda y peleona. No voy caminar detrás de ti, voy a caminar contigo. Voy a empujarte tanto -o más- de lo que me empujo a mí misma.

No soy la mujer de la que te enamoras, soy esa mujer a la que aprendes a amar. Y me siento bien con eso, porque sé que, el día que alguien me diga que está enamorado de mí, será real. Será un amor por el que valga la pena luchar.

Y eso es lo que todos merecemos.

Para ti ya pasó a ser una fecha más. Ojalá para mí también pudiese ser tan fácil y echarme al bolsillo más de seis años de relación. Claro todo depende de cuanto sentimiento haya habido comprometido... tarde me di cuenta. Quisiera odiarte por no haber sido sincera, por haberme ilusionado, pero la culpa es sólo mía, por haber creído tantas veces en algo que no era real. Ojalá que nunca te hagan lo que tú has hecho. Quizás sea el mismo dolor que han sentido todos esos que quedaron plantados en la iglesia, sólo que me ahorraste esa vergüenza, esos que se quedan pensando ¿Qué pasó? ¿Qué hice? ¿En qué momento? ¿Por qué? Aunque tú me lo dejaste clarito una vez más "Ya no sientes nada".

Que fácil es ir por la vida queriendo un día y al otro no, ojalá todos tuviésemos esa capacidad ¿Cuántas lágrimas nos ahorraríamos? Espero pronto llegar a odiarte tanto que pueda olvidarme hasta de tu nombre. No te deseo mal, sólo espero que quien se cruce o ya se haya cruzado en tu camino no sea tan ingenua como yo. 

Sé que cometí muchos errores, pero no merecía lo CRUEL que fuiste, te ensañaste conmigo, tantas veces te lo pregunté, pero ahora sólo queda esperar que el tiempo cure las heridas...

He perdido la ortografía,
pero que más da...
si he perdido el orgullo
y otras tantas la serenidad.
Hay amores bonitos,
sin orgullo, honestos,
perseverantes...
Amor paciente... amor.

Ayyy qué lindo habla Ana! Me encanta :D

Quizás...

Quizás me equivoqué en la forma, en el modo, en los tiempos, pero no el en fondo. Pasé la primera etapa, no era obsesión, ni egoísmo, ni envidia, ni deseos de que el otro fracasara. Eran unas ganas inmensas de protección, de querer que nadie le hiriera, me acusaron de egoísta, de mal pensada, de creer que todo el mundo era malo, pero No. Al fin estoy tranquila por lo que sentía, era algo más que estar enamorada, estaba amando, ya había pasado esa etapa de sentir que la otra persona era perfecta, ya había dejado de idealizar, pero seguía necesitando quizás no como antes, pero si saber que si algo pasaba estarían esas manos que secaban mis lágrimas y ese abrazo tibio y cálido que te decía que no estarías sola, el mismo que te protegía al dormir. Cuando amas cambias gustos y no es que seas influenciable o manipulable, es que te cambia la vida, los olores, los colores, las sensaciones, la risa, el llanto, la cordura, la locura, la mirada, los pensamientos, es algo que te penetra el alma, vas amando detalles, sabores, gestos, tiempos, silencios, frases, poemas, canciones. Amar es darse uno mismo, es cambiar, es entregarte para convertirte en una mejor persona, es sentir el sufrimiento de los demás, es alegrarte con aquel pajarito, es mirar el cielo y pensar si estará mirando la luna y como dice Candela Duato: "Amar a alguien es algo que te define: define quién eres. Quienes nunca nos dejan son las personas a quienes amamos.

Pueden irse, o salir debido a otras razones de nuestra vida, pero nunca se van de nuestra mente. Su recuerdo nos provoca emociones fuertes. Su presencia en nuestras vidas tiene una influencia tan importante en nosotros que, debido a ellos, somos personas diferentes.

Cuando amas a alguien, no puedes dejar de amar a esa persona, ya que requeriría dejar de amar a una parte de ti mismo."

A pesar de todo el sufrimiento estoy tranquila, porque soy una mejor persona, porque sé que es Amar y porque sé que no estoy loca jajajaja
Acá dejo el artículo completo de Candela Duato.

http://www.upsocl.com/mujer/diferencias-entre-estar-enamorado-y-amar-a-alguien/

Siempre tú...

Al escuchar este poema, como no recordarte y, si de algo me arrepiento es de no haber pronunciado todos los TE AMO que sentí y no haberte acariciado cada vez que te miré...

Sueños, 25 de Septiembre del 2015.

Hola:

Sabes anoche soñé contigo, desperté con las mismas sensaciones que sentía al estar despierta. Estábamos en tu cocina, no sé que hacía ahí, pero estabas muy contenta de que estuviera contigo, me abrazabas sólo con los brazos, tus manos trataban de no tocarme porque las tenías sucias y me besabas la frente. Tu mamá reclamaba por la loza del lavaplato que al final lavé yo, tu hermana estaba sentada en la mesa. Yo preguntaba si compraba bebida, tu hermana decía que a ella le daba lo mismo tomar jugo o bebida y en ese momento aparecen mis dos sobrinos y cómo ninguno dijo yo voy no compré nada.

Seguramente este sueño sea la última vez que nos veamos. No sé si todo lo que vivimos alguna vez fue real, ya ni siquiera quiero saber. Tú partiste hace mucho, hoy lo hago yo.

Hasta que te olvide...

Como sé que no entras a mi blog, he decidido escribirte una carta hasta que logre olvidarte...

Nostalgia, 22 de Septiembre del 2015.

Querida C:

Espero que te encuentres muy bien. Hace muchos días que no hemos hablado y tengo tantas cosas que contarte. Quizás te parezcan aburridas, pero contigo hasta las trivialidades se hacían divertidas.

Seguro andas entregándole sonrisas al mundo, pero has reído últimamente, hasta que tu abdomen te pida parar? Creo que no haré más preguntas, sólo te contaré lo que ha sucedido, pues no quiero respuestas que me puedan dañar.

Ha sido un mes y días bastante distintos, ya no necesitamos escucharnos para dormir, el sueño llega de todas maneras. Tal vez tratamos de hacer muchas cosas durante el día para no pensar y al llegar la noche nuestros cuerpos caen rendidos. He conocido gente que se ha preocupado mucho por mí. Se siente bien cuando sabes que existe gente que se las ingenia para comunicarse contigo, porque piensa que estás en peligro.

No sé por qué no le temo a la naturaleza, quizás confío mucho en mi ángel de la guarda o en mi buena fortuna. Creo que nací como dicen algunos con buena estrella, aunque cuando lo digo por ahí la gente se ríe, creyendo que alardeo, pero a pesar de todo tengo buena suerte.

Salí intacta de un aluvión y de un terremoto. Me considero una persona fuerte, creo que lo único que logra hacerme llorar es el amor o tal vez lloro por todo jajaja. 

Quería compartir contigo los lugares por donde anduve, aunque tú ya los conoces, pero no sé si has visto cabras con sólo un día de vida que se incorporan apenas, pero sólo quieren correr, patitos que apenas salieron del cascaron y salen a curiosear sin su mamá y lo más lindo ha vuelto a correr agua... y he descubierto que leer un libro escuchando el agua correr es una de las sensaciones más reconfortantes que se pueden vivir. Te lo recomiendo.

También te podría recomendar que te acuestes en la tierra (aunque sé que no te gustan los bichos) despreocupándote de la ropa, que cierres los ojos y te concentres en el canto de los pájaros y hasta puedes escuchar como las ovejas arrancan el pasto o cortan las hojas y luego mastican, es tan relajante que te puedes quedar dormida y luego despertar porque escuchas que alguien mastica cerca tuyo y al abrir los ojos hay varias ovejas mirándote desde arriba... encontrar nidadas de huevos entre el pasto y los troncos, mirar el cielo y ver una lloica con su pecho colorado, volver a ver gaviotas en el río, cerrar los ojos y sólo escuchar el agua correr, son sensaciones que a veces no valoramos, pero que son hermosas y calman el alma...

Antes de conocerte nunca escribí usando puntos suspensivos, creo que era porque no tenía mucho que decir y estos ayudan a escribir cosas que están en nuestras mentes, pero que no podemos explicar o son demasiadas para extendernos...

Quizás hoy me he convertido en una Papelucha o en una Marcela Paz escribiendo en vez de un diario cartas para ti, no escribo tan bien como ella, pero soy más linda que Papelucho, eso no podrías negarlo :D

Adivina... nunca adivinabas o no te gustaba hacerlo :( al llegar a mi casa había otra A.., no tan linda como la mía, con un ladrido igual, pero que yo sé diferenciar, fue una odisea dejarla con los otros dos pesados. Queríamos entregarla, pero han aparecido 7 dueños, más de alguno la quiere para aprovecharse de ella, es increíble como hay gente que no ve el dolor de los animales... su mirada es tan triste que conmueve, te busca para que le hagas cariño, no comía nada, pero hoy ya se cree dueña de casa jajajaja espero que llegue alguien a su vida que verdaderamente la quiera y la cuide y no sólo la busque por su raza.

Estoy haciendo un curso, me fue muy bien en la prueba, seguro dirías, siempre te va bien jajaja, pero son cuatro etapas y sólo he pasado la primera, como te conté el otro día me dieron un reconocimiento, aunque no era importante me hubiese gustado contarte como me avisaron y lo que pensaba, en las cosas simples es en las que más te echo de menos...

Ahhh se me olvidaba tres días antes de nuestra última conversación, soñé contigo, más bien con una compañera de trabajo, en el sueño lloraba y le contaba de ti, le decía que ya te conocía, porque te ha visto, que íbamos a cumplir siete años y que nunca me atreví a mostrarte como mi pareja, pero que te pondrías muy contenta cuando supieras que había dado el primer paso... le dije del sueño y tenemos una conversación pendiente, ya no le hablaré que tengo una relación, pero si tal vez lo que realmente soy...

Ahora ya me despido es tarde y debo descansar, ya no me levanto tan tarde y aprovecho la mañana... quizás mañana si me atreva a preguntarte si hay alguien que conozca que hay debajo de esa tranquilidad que ostentas ?

Un abrazo de amigas, aunque se me hace raro, espero acostumbrarme pronto.

Chaito.

Sigue buscando.

Mientras te pienso, tú sigues buscando. Qué buscas? Qué sigues buscando? No sé, te conocí buscando y mientras estabas conmigo lo seguías haciendo. Por qué no me alejé? Esperaba ser

el fin de tu búsqueda, ese todo que siempre imaginamos encontrar, no bastaba mi voz, no bastaron los besos, no bastó mi compañía.
Te traté como esperé que algún día alguien me tratara, te entregué todo lo que pude dar, cada gesto, cada escrito, cada momento, pero nada bastó.
Palabras, palabras que adormecían mi dolor, pero no lo sanaban.
Piensas en mí? Imaginas mi dolor? Sientes mi dolor? Sabes cómo duele la indiferencia?
Tenías sueños, tienes sueños, yo me quedé sin nada, destruiste mis sueños con tu apatía. Necesitaba conocer, respirar, oler, sentir. Me ilusionabas y luego rompías mi corazón, hacías promesas que nunca cumplías, una y mil veces me dañabas y me volvías a dañar.
Por qué a mí? Por qué traicionabas mi confianza? Por qué permitías que me ilusionara, si sabías que no serías capaz de acompañarme en la alegría?
Mientras prefieres pasar el tiempo tratando de conocer a extrañas, nuestro tiempo pasa y acaba.
Qué valgo para ti? Soy el paño de lágrimas, el apoyo que nunca falla, la amiga que escucha y abraza cuando tienes miedo o sientes pena.
Qué lugar ocupo en tu vida? El tiempo que sobra entre trabajo, familia y amigos.
Qué provoco en ti? El sueño o cansancio que te permite descansar por las noches.
Me iré, herida, caminaré, lloraré, pero seguiré.
Dónde podré cobijarme? El frío amenaza, la soledad no abriga y la tristeza enfría.
Estoy lista para partir, nunca le he temido a la soledad, ya no le temo a la muerte, pero le sigo temiendo a la indiferencia y a la apatía.
Soy rara? si, quizás la más extraña de todas, quizás asuste, quizás exaspere, quizás repelo. Simplemente quizás ya no exista.
Ya no hay sueños, ni esperanzas, ya no hay tiempo.

Quizás

Volveré a recorrer tu cuerpo,
cuando te entregues con el alma,
cuando te desvistas de tus miedos,
y hayan muerto tus temores.

Volveré a coger tu mano,
cuando no importe el lugar,
la vergüenza te haya abandonado
y la sonrisa se apodere de tu rostro.

Volveremos a ser nosotras,
cuando nos despojemos de todo,
lo material valga nada
y la complicidad nos inunde.

Volveremos a amarnos,
cuando aceptemos quienes somos,
cuando la distancia no pueda apartarnos
y nuestro amor no podamos ocultar.

Volveremos a mirar el mismo cielo,
cobijándonos bajo orión,
cuando bajo el infinito sintamos
que sólo bastamos tú y yo.

https://www.youtube.com/watch?v=7jRoZl2ONWM